今朝までの薬は


気分を持ち上げる薬なので ちょっとイライラ💢イライラする。



寝られるけど、寝付きまでの時間もかかる。


以上。


💊を 変更してもらった。




書類書いたりが 全く出来ない。。(--;)


ご飯は1日、１食は変わりない。



すこし、昼寝しよう！


病気は 疲れる😣💦⤵

皆様のたくさんの 拍手👏を

ありがとうございます。








前回 薬の変更で 気分は良くなっていますよ！☺



首、肩、胸の関節は 痛いけど、ロキソニン飲めば なんとかなっています。



普段は 気分に気をとられているので
関節痛には 気が回らないんだけど、
気分の調子が 良くなると 関節痛が気になります。



今日、薬を貰いに行きましたが また、来週も行かなければなりません。。



運転手さんが 欲しいです。


みなさま、ご心配の御連絡等 ありがとうございます。



街路樹や 庭の花が 綺麗な季節になりましたね！
🌹


うちは 🌹薔薇が綺麗だよ。(=^ェ^=)



お外の 🐱さんたちは 真っ黒の🐱マッカーサーしか 遊びに来なくなってしまいました。。




すこし、寂しいです。。

目眩寸前で 頭、足がフラフラ、トイレも近い。
怠くて動けない。
頭痛、食欲なし。
等が 前回よりも 強くなり、薬の変更。



セニラン(レキソタン)5㎎

フルボキサンマレイン(デプロメール)25㎎

スルピリド(ドグマチール)50㎎

火曜日 夜ご飯時
胸が苦しくなりました。
椅子にすわっていられず、ご飯も食べられずに寝た。


5/10(水)、午前は雨。
起きたら フラフラクラクラする。
足下もフラフラ。

安定剤飲むと いつもは胸の苦しさも治るけど、今回は 治らなくて、午前中は寝ていた。。




〔仲良し 夏彦♂と時々(たま)ちゃん♂。
夏彦は 日に日に 太り、タヌキ見たいになりましたー。〕





昼に 多羅ちゃんが 食べなくちゃーと、うどん屋へ つれていってくれたけど、殆ど 食べられなかったし、クラクラのまま。


その後、安定剤で 少し楽になった気がするけれど、ダウン。



本当は 今日、病院へ行きたかったんだけれど、とてもとても 運転なんて出来るじょうたいではなかった。。。


クルミが お布団にシーシーしちゃつたから、布団だけは 洗濯機に突っ込んで、スイッチおしたけど。。

あと、お風呂のスイッチを押しただけ。


夫の夕飯は 冷凍食品をチンと 残り物を並べただけ。。でした。。

先週も 辛かったな。

気圧の変化(低気圧)は 心も身体も痛みます。


睡眠薬の ゾルピデム(マイスリーのジェネリック)と、フルニトラゼパム2㎎がないと 寝られませんが、フルニトラゼパムは 日中も眠気がでます。

その前には 必ず 体温が下がって、ガタガタ((⛄))。


それなので 半分量にしてもらいました。



その他はエチセダン(デパスのジェネリック)と

薬の副作用で便秘でパニックを起こしてしまうために、下剤のヨーデル。


ヨーデルは よう、でます。



心療内科通院6年かなー？


それ以前から あちらこちらで検査していましたから。。
心療内科にたどり着くまでに 随分とかかりました。


今日は、市役所へも行って来ましたが、
手際が悪い。。(--;)


5分で済むものを 何分も待たされて、
全然、分かっていなくて。。
益々、具合が悪くなりましたよ。



キツい香水の職員さんがいて、ますます、具合が悪くなりました。

4/28(金)か明後日(半日)に 薬を貰っておかなければ 1*2日に通院しそこなったならば GWの最後には お薬が なくなってしまうかも。。


2月から 凄く調子がわるい。


それまでには 色々御試しの薬を飲んだけれど、何かしらの 副作用がでてしまい、今は、安定剤と睡眠薬。



出来ることならば 薬は飲まない方がいいに越したことはないです。



それは十分にわかってはいるけれども、ベットに横になって動けずにいるのは 辛い。



ろくなことを 考えないし、夫や友達に 気分転換で ドライブに連れて行ってもらったり、買い物へいっても、車中では 横になっている。。



いつまでつづくのかー？



身体がキツい時は 病院へはいけないから、行くのは 比較的元気があるとき。



だから、医者は 私のことを 元気になっていると判断しているのだろうなぁー。



動けないときに 誰かに連れて行ってもらって、姿をみて貰うのがいいのだろう。。

数ヵ月、睡眠薬が増えて 昼間も寝ていることが多いです。


日付の感覚が
わかりません。


あっという間に 週末になっています。



気分はよくありませんでしたが、睡眠薬のために寝てはいるので 身体は元気ですよ！






考え込まない様に、😸友達に遊びにきてもらったり、親友の多羅ちゃんが 食べない私を心配てくれて、お昼を誘ってくれたりしています。


花見もしたよ。
🍙を持って 桜の下で食べるのが 夢だったの！


今年はそれにつきあってくれました。
菜の花も摘んできたよ！(^^)



些細なことが 私には幸せなんです。



あとは、ベランダで焼肉したい！


ボルダリンクも 出来ないだろうけれどやってみたい。



毎日を 嫌なことを考えないために そんなことで 時間を過ごしています。



なので、それ以外は 寝てばかりで、
コメントのお返事が遅れていてごめんなさいね。


必ずお返事はしますからね！


いまは、嫌なことを考えないようにする事に
時間を利用しているのです。


私なりにの リハビリっぽいことをしていますので、ブログはお休みしがちではありますが、皆様よろしくご理解おねがいいたしますね！


(^^)




今、国会中継を観たり、♠と北の 刈り上げの情報を観たり、和尚さんの話を観たりしています。

コレが結構、忙しいです。



仏教、他の宗教に関係なく、和尚さんの話しは 一問一答で、色んな人の色んな悩み事を話して処方箋をだしてくれていて、とても 面白いです。(^^)


これは いつか、ご紹介したいと思ってます。

では、また、間が空いてしまうかもしれませんが ご了承下さいね！(*^^*)

いつも訪問してくださる方へ。



私。


鬱に なったこと。

やっと わかった！




明日になって 覚えているかはわからないけど。。



(笑)





追記、


今回 (わかった事)というのは 元々発症した時より以前の 要因の事。


娘の事、更年期障害、仕事が重なって
発症したんだけれど、それ以前からの原因が
ながーい間に あったということ。

数時間で起きてしまう。
とても 嫌な夢ばかりをみる。
日中は 動悸やパニックの予期不安で 食欲もない。

ランチに行っても 沢山食べられる訳でもないし、美味しいものも 美味しいと味わえない。。


朝の目覚めは 最悪。


一日 何の活力も見いだせない。

ただ、ただ 何もできずに ボーッとしているだけ。


安定剤を飲むと 少しは動けるが その分感情が 出てくるが 嫌な思いも強くなる。



心身不調で 何もせずにいるのも苦痛、かと言って 感情が出てくると 辛いことも思い出してしまう。


気が紛れる事を 見つけることも出来ない葛藤が起きる。。


寝ても覚めても 苦痛。


生活情況が 何もせずに いられる環境にあることは 仕事を持っている人に比べたならば 安心していられる環境にあることを 感謝しなければならないと思う。



罪悪感を感じる必要はないと 分かってはいる。


でも、苦しくなる。


昨夜は この気持ちを 重たい口をやっと開いて
夫に やっと話した。


けれど、何の返答もなかった。


解答は求めてなんかいない。


ただ 何か言ってもらいたかった。



話したのは 全く関係のないテレビのこと。


そんなことは 関心もない。
どうでも良いことだった。



消えてしまいたいと思った。

でも、犬猫への責任があるし。



去年、一昨年に 私の所へ 仔猫達が沢山集まって来た事は 私を守ってくれる為なのだと思う。

ここのところ 動悸。
。。

モヤモヤ。。。。

エトセトラの原因。、

、
睡眠薬や安定剤。、


それにより、便秘。、

排泄ができない。、

トイレで 動悸。、

パニック障害。、




。。。



6日朝


トイレでパニック


数日前は酷かった。
誰かの助けが欲しかった。




6日、免許の更新と通院。


向かう途中の国道の工事のための渋滞に巻き込まれた。




片側2車線が 1車線に。

動かない。




後ろにはパトカー。


横道にそれる事も出来ない。



朝と 数日前のパニックが 呼び起こされる。




予期不安は数分で 直ぐにパニック発作が 渋滞の中で起きる。





ガムで気をまぎらわせてはいたが 一気に発作で 体は固まる。



やっとの思いで お財布の中の 安定剤に手を伸ばすのがやっと。。


ガムを吐き出して 薬を口に入れる。



それがやっとの事だった。
体が硬直してくるから。

。
効果が出るまでは 幾らかの時間が掛かる。。




(--;)




しかし、信号が変わって 先が見えてきた。



少しは安心したが 薬の効果が出るにはまだ時間が掛かる。、






どうしよう。。




これ以上 発作が強くならないように 心をまぎらわさなければならない。。。




また、信号で止まってしまう。。



僅かな時間でも 私には地獄だ。。



なんとか 動いてくれた。




動いてくれれば 安心できる。




普通の人の数分でも 私には ひどく長い時間です。




その体感が 今日も残る。



家にいても 寒かった事もあるし 一日中じっとしていた。



と、言うか 動きたくない。
動けない。




夕方になって 渋々買い物へ。。




何も出来ない。




一日 棒に振った。



胸が痛む。



薬はなるべく飲みたくないから。



負の連鎖になるから。。




しかし、そうも言っていられない。



簡単な夕飯でも 作らなければならない。



発作の余韻が残っていながら 食事だけは作った。



手抜きだけれど お米を研ぐだけでも 大変な事。




その後も 胸は痛い。





気になる事は 山積み。



今日は 目をつむれなかった。



安定剤を飲む。


普通に楽にはなれる。



夜中になってから 押し入れを 片付けた。




そんなことは しなくてもいいこと。



できないときに 無理をしなくてもいいこと。




だけど、このまま 死んでしまったらどうしよう。。等と考えてしまう。





パニックでは死なないのは分かっているのに。